面对亲密关系中的常见矛盾,用这4个方法就能顺利化解

文|咨询师·普方彦

大家好,我是方彦,很高兴,在这里通过文字与大家见面。

从相识到热恋,每一对恋人基本都是很甜蜜的,彼此基本上都看不到对方的缺点,正沉浸在爱情的美好中,这个时候,我们都相信彼此的承诺。

然而世事无常,所谓天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。随着彼此越来越熟悉,在相处中就难免会出现一些冲突和矛盾。

其实感情出现了问题有冲突,是有办法应对的。今天我就和大家分享,在恋爱和婚姻的相处中,我们往往都会经历什么样的冲突阶段,以及如何来化解,重新回归爱情。

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第一阶段:抱怨与指责

从恋爱的美好到结婚的柴米油盐,再好的夫妻也难免会出现磕磕碰碰,尤其是人到中年,很多男人为了提供更好的生活条件,在工作上日夜拼搏,很多女人为了照顾家庭和孩子,在家里整天忙里忙外。

于是双方都很容易觉得自己最不容易,同时,又觉得对方为什么不体谅自己,于是就会出现如下的对话:

“你每次回到家就往沙发一躺,什么都不管了,你就不能帮我打扫一下卫生吗?”

“你天天在家里,是不是吃饱撑着没事干呀,整天胡思乱想…”

“凭什么都是我来干,你就不能帮一下忙吗?”

……

当这些话说出口的时候,两个人心里面都会很难受,那么我们就分析一下为什么会出现这样的情况。

其实这个时候,在我们的亲密关系中,彼此的信任出现了危机。

我们不再相信对方的努力和付出是出于对这个家庭的爱,甚至开始怀疑对方在自己正忙得辛苦的时候,到底做了什么?同时会特别坚信对方没有自己辛苦。这时候抱怨与指责自然就出来了。

那么如何去缓解抱怨与指责的状态呢?

首先,双方中要有一个人站出来,学会用爱的语言去进行表达,表达出彼此之间的感情,充分肯定对方在这个家庭中所付出的努力。积极的看到对方所付出爱的一面。

“老公回来了,辛苦了一天,一定累坏了吧,快坐下休息休息,马上开饭了。”

“老婆大人忙了一天,带孩子辛苦了,一定累坏了吧,来来来,快坐下,我帮你做个马杀鸡~”

彼此看到对方的付出,并及时的给予肯定,那么我们的信任危机就会化解,整个家庭会再次回到爱的氛围里面。

如果这个时候双方继续互相的指责,那么就会进入到下一个阶段——辩论。

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第二阶段:辩论

在第一阶段的抱怨和指责如果没有及时化解,那么双方就会越来越生气,冲突就会升级,这个时候我们就会觉得对方完全不理解自己,然后就会想通过自己的逻辑来证明给对方看“我是对的”。

同时,为了在气势上压倒对方,我们也会在辩论的同时加入指责的部分,于是,就会有这样的对话。

“好,如果你这样说的话,我们明天开始就互相对换工作内容,我去工作,你来体验一下带孩子和做家务,要是能做得比我好,我就把名字倒过来写。”

“这个道理不是显而易见吗?你连这个都不知道,你是猪吗?”

如果有经历过这个阶段的伙伴,应该能发现,当对方试图说服我们的时候,我们会本能地反抗,不想认输。

同时,为了更好地说服对方,我们态度就会变得更加坚决,语气也会变得更加强硬,甚至会动手相争,因为人的本性就是不想失败的。

那么如何去缓解辩论的状态呢?

这个时候,最好的方式就是要学会非暴力沟通。简单的非暴力沟通公式是:

观察到的事件+我的感受+感受背后的需求+后续的请求

所谓说情绪而不发泄情绪,就是这样的。

“亲爱的,听到你刚才说的话,我内心非常的难受,当我做这件事情的时候,是希望你能开心的鼓励我,但没想到你会指责我,当然我现在也理解你的想法,确实我们的想法是不一样的,下一次遇到这样的情况,你可以跟我商量,而不是像现在这样去批评我......”

我们应用这样的沟通方式可以缓解辩论的状态,让对方知道原来你在内心里是爱我的,只是在观念上需要磨合。

当然,如果在这个阶段我们依然固执己见,依然想要去说服对方,那么很可能就会进入到第三个阶段——蔑视。

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第三阶段:蔑视

当我们试图通过辩论说服对方的时候,很容易就会认为对方是不可理喻的,甚至他的观点荒谬至极。

那么作为一个胜利者,我们就会把自己的地位摆得高高在上,居高临下的来指责对方,给Ta贴上各种负面的标签。

比如:

“你就是个废物,连这些事都办不好,你还能做成什么事呢?”

“当初我真是瞎了眼才跟了你,早知道你是现在这个样子,当初就不结婚了!”

“我真的是看错人了,你就是一个自私自利,目光短浅的东西!”

这个时候双方都已经把自己放在了一个很高的位置,而把对方放在了一个低的完全不在乎的位置。

当然对方也不会示弱,于是在ta的心里面也会做一个位置调整。

“是啊,你多厉害呀,你从来都没有做错过事情,你真牛!”

“好啦,我错了,我错了,你是对的,你做什么都是对的。”

我们表面上认错了,其实内心里面会对自己说,我不跟你一般见识。你看这就是我们神奇的防御机制,我们会把自己放在一个高处,这样的话对方就不能够伤害到自己。

那么如何去缓解这种蔑视的状态呢?

在这个阶段,我们需要谨慎的去沟通,运用爱的语言多做一些服务的行动,让对方看到原来在内心里面,这段关系是有爱的。

可以冷静下来就事论事的讨论,明白我们的分歧需要大家一起努力才能处理。

但假如这种状态持续的时间久了,我们就会进入到第四个阶段——冷战。

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第四阶段:冷战

这一阶段所说的“冷战”,并不是我们小仙女一生气说我不理你了,希望老公哄的这种”冷战”。而是经过以上三个阶段的磨练,内心里面对这段关系已经完全丧失了信心,想要从这段关系中脱离的一种状态。

常见的就是回家越来越晚,聊天沟通越来越少,双方表面上进入了一个相对平静的状态。这种状态甚至让人有点感觉是不是关系和好了,其实这是大战爆发前的安静,是两个人在彼此中间垒了一堵墙。

可以参考一下《我的前半生》中的陈俊生,每晚不想回家,甚至在车库里思考人生。那么后面的结局想必大家也猜到了。这个时候我们的关系也就命悬一线,如果没有及时的去拯救的话,《分手快乐》就会成为此刻的背景音乐。

面对亲密关系中的常见矛盾,用这4个方法就能顺利化解

那么如何去拯救冷战的状态呢?

冰冻三尺非一日之寒,在这个阶段,双方对彼此的成见都已经很深了,但现状是我们还留在这段关系里。

这个时候,我们可以问问自己,也问问对方,“这段关系,还想走下去吗?”这和现实的因素无关,有多困难也不重要,有没有信心也没关系,重要的是“还想不想”。

假如双方都想,那下一个问题就是,“为什么?”是什么让你们关系已经这样了,还想走下去?这个问题的思考有助于你们双方把关注点停留在彼此身上的优势,虽然对方身上有很多不能接受的缺点,但同样也有值得我继续走下去的优势。

但假如双方或者其中一方真不想走下去了,那这段感情就真的结束了。不过结束不是你人生感情的句号,只是逗号而已,你要相信自己,未来会幸福的,只是你和他此刻都不太适合在一起而已。

最后希望看到这篇文章的小伙伴,都可以很好的经营自己的爱情,祝愿大家婚姻幸福。

我是方彦,陪伴大家在婚姻的路上一起前行。

作者|普方彦 花镇情感咨询师,三级心理咨询师

插画|申镇,花镇视觉设计师

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